Conte de Noël : Le Permis pour le paradis…
La pluie que l’on attendait depuis des semaines est enfin arrivée mardi dernier dans la plaine héraultaise. Et comme le climat chahuté par les homo sapiens ne fait plus dans la demi-mesure, il s’est mis à tomber ce jour là, non pas des cordes, mais des cables si bien que votre serviteur, qui était sorti la fleur au fusil, sans parapluie ni imperméable, se retrouva vite trempé comme un potage. Par chance, j’étais non loin de l’église de mon village et y entrai «fissa» pour m’abriter. Je dois avouer que c’était pour moi une première vu que, comme Saint Thomas, je ne crois qu’en ce que je vois et qu’à ce stade je n’avais encore jamais croisé le bon dieu et donc ne visitais pas ses nombreuses propriétés. Les chrétiens prétendent, en effet, que les églises sont les maisons de dieu, bien qu’elles aient été construites par des humains à leurs frais! Me voilà donc à l’abri, attendant que le déluge cesse, quand soudain mon mobile se met à sonner. Comme j’étais en train de faire les courses, je suppose que c’est ma moitié (terme péjoratif vu que dans un couple à l'ancienne la femme représente plutôt les 3/4 si on tient compte de sa participation aux travaux ménagers) qui veut rajouter un article à la liste des achats qu’elle m’a donnée, liste, au demeurant, que je perds une fois sur deux, ce qui m’oblige souvent à faire deux «voyages.
«Auvin» dis je, m’attendant à entendre la douce voix de ma compagne, «allo» n’étant pas de circonstance car je suis plutôt un adepte de Bacchus que de Juturne, déesse des fontaines. «Des vignes du Seigneur» me répond une voix caverneuse qui se conclut par un rire tonitruant. Je pense immédiatement que c’est un copain qui me fait une blague mais sans pouvoir l’identifier. Je lance quelques prénoms au hasard mais à chaque fois la voix me répond «Non, c’est pas lui» et finit par dire « Ne cherche pas tu ne devineras pas car c’est Dieu qui t’appelle! ». Un fou rire me prend alors et je dis « OK les fadas c’est pas pour moi » et je raccroche. Quelques secondes après le téléphone sonne de nouveau et je m’apprête à envoyer paître mon mystérieux interlocuteur quand la voix me dit «Ne raccroche pas je vais te prouver que c’est bien Dieu qui t’appelle. Qu’est ce que tu souhaites à l’instant? » Comme la pluie ma bigrement refroidi, je lui dis d’un ton goguenard «un petit café bien chaud» «Ok» me répond la voix «je te le pose sur le bénitier». Et effectivement je vois apparaitre au fond du bénitier à sec une tasse de café brulante. Cette vision crée en moi un choc métaphysique de même nature sans doute que celui reçu par Paul Claudel qui trouva la foi en participant à un office de Noël dans une église. Complètement déboussolé, je réponds à mon interlocuteur «Mais pourquoi vous m’appelez, moi, qui ne vénère que Bacchus et ne suis rentré dans cette église que pour m’abriter de la pluie». « C’est simple» me répond Dieu « L’humanité court à sa perte et je me suis dit en cette veille de Noël qu’il fallait vous donner une dernière chance et j’ai décidé que je consulterai le premier quidam qui entrerai ce matin dans une église pour savoir ce qu’il fallait faire pour vous sauver. Comme je vous ai créé libres - ce qui finalement n’était pas une bonne idée - et que vous vous conduisez comme des pourceaux dis moi, d’après toi, ce qu’il faudrait faire pour que les humains arrêtent de s’entretuer et de saccager la planète que je leur ai donnée».
«Vous devez savoir que je ne suis pas un ange et je suis un peu gêné pour vous donner des conseils sur ce que devraient faire mes semblables »
«Je sais bien que tu n’es pas un saint, mais je sais aussi que tu n’as jamais tué ou agressé quelqu’un et que tu respectes autant que possible la planète, dans l’ensemble tu es un humain raisonnable, tu dois bien avoir quelques idées?»
«Bon ! Ok je veux bien y réfléchir mais avant j’aimerais vous poser une question sur ce qui nous attend quand on passe de l’autre coté ? Est ce que l’enfer, le purgatoire et le paradis existent vraiment? »
«Bon cela devrait rester un mystère mais vu que les seuls qui croient encore au paradis sont des fadas qui pensent qu’ils vont y trouver des vierges après avoir tué ceux qu’ils considèrent comme des mécréants, je préfère que finalement vous sachiez à quoi vous en tenir, ça vous rendra peut être plus raisonnables. Alors voila, dans les grandes lignes, ce qu’il en est : le paradis existe et c’est un genre de Club Med ou chacun fait ce qu’il veut sans jamais vieillir et où tout est à volonté. Je t'avoue que c'est une formule qui ne me coûte pas cher vu qu'il y a à ce stade peu d'élus. Au purgatoire, où l’on reste un nombre d’années qui dépend des fautes que l’on a commises, il pleut tout le temps, on boit de l’eau, on mange du quinoa à tous les repas et des hauts parleurs diffusent en boucle Les lacs du Connemara de Sardou. Et enfin, en enfer, où l’on reste pour l’éternité, on a tout le temps froid, faim, et soif et chacun est isolé dans une cellule aveugle de 4m2 avec sur les murs les photos de ceux qu’ils ont tués ou violentés ».
«Et bien» dis je « L’eau, le quinoa et Sardou c’est vraiment pas des truc pour moi, j’ai une idée à vous soumettre mais je veux qu’en contrepartie vous m’accordiez le paradis » «Top là » me dit Dieu « à condition bien sûr que tu ne commettes aucun crime d’ici ton trépas »
« Ça me va! Voilà mon idée : En chine le dictateur XI Ji ping a mis en place un permis social où les points son retirés aux citoyens qui se conduisent mal : traverser en dehors des clous, cracher par terre critiquer le parti etc….la réduction de points se traduisant par des diminutions de salaire, des interdictions de voyager, des séjours en camp de rééducation etc…. Pourquoi ne pas créer un permis à paradis attribué à la naissance et doté, par exemple, de mille points et où chaque acte délictueux enlèverait un certain nombre de points et chaque acte de bienfaisance permettrait d’en récupérer. Iraient au paradis ceux qui auraient au moins 900 points, au purgatoire pour une durée variable ceux qui auraient entre 1 et 899 points, et en enfer ceux qui auraient perdu tous leurs points». Tout le monde saurait enfin à quoi s'en tenir et devrait, à mon avis, se conduire en conséquence.
« Pas mal ton idée » me dit Dieu « Mais comment d’après toi je peux communiquer ce système aux humains et leur faire savoir les points qu’ils ont? »
« C’est simple » dis-je « Tu crées une application sur mobile et comme dimanche prochain c’est le réveillon de Noël tu fais diffuser une lettre par le père Noël ainsi qu’un mobile à tous ceux qui n’en ont pas pour prévenir tous les humains et tu leur annonces que tu téléchargeras l’application par wifi à partir du ciel le 31 janvier à minuit, heure traditionnelle où les humains prennent de bonnes résolutions. Il faut aussi que tu joignes un tableau des bonus et des malus associé à chaque acte pour que l'on sache à quoi s'en tenir"
«Ça marche» me répond dieu « Pour te remercier de ta coopération, en plus d’une place au paradis, je te communiquerai à l’avance ce soir le tableau récapitulatif. Prends soin de toi Ulysse, Ciao ».
Le soir même j’ai reçu le tableau que je me permets de vous communiquer à l'avance, ci-après, pour vous remercier d’être des fidèles lecteurs de ce blog.
PERMIS A PARADIS
Liste indicative des bonus et malus
Cette liste n’est pas exhaustive pour obtenir la liste exhaustive
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MALUS
Occasionne un malus tout acte considéré comme une nuisance
pour autrui ou pour la planète
Uriner à coté de la cuvette des WC * 0,1point
Jeter un mégot par terre * 0,1point
Servir du mauvais vin à un ami* 5 points
Bouder ou faire la gueule* 5 points
Aller au Mac Do* 5 points
Ne pas partager les tâches ménagères* 5 points
Regarder l’émission de Débil Ânouna ou ConnerieNews* 5 points
Acheter des produits chinois (sauf si on est chinois)* 10 points
Faire grève à la SNCF* 10 points
Posséder une Rolex 50 points
Voler (sauf pour se nourrir)* 50 points
Etre sénateur 50 points
Entourer sa maison d’un mur en parpaings bruts 100 points
Posséder un chien qui aboie et emmerde le voisinage 100 points
Tenir des propos racistes, homophobes ou misogynes 200points
Tuer un humain (sauf si c'est un dictateur). 1000points
* malus pour chaque occurence
BONUS
Permet de récupérer des points
tout acte bénéfique à autrui ou à la planète
Faire ses courses à pied ou en vélo * 1 point
Servir du bon vin à ses amis * 1 point
Faire des câlins et des bisous (avec consentement préalable)*1 point
Offrir des fleurs à un ami ou son conjoint* 1 point
Faire rire son prochain* 1 point
Rendre service à son prochain* 1 point
Regarder les émissions d’Arte* 1 point
Lire le blog Eldorad'Oc ou écouter Canta-la-Vida. 1 point
Faire un don aux ONG caritatives(par tranche de 10 euros) 5 points
Planter un arbre 5 points
Travailler dans une ONG caritative 100 points
* par occurence
Et pour terminer sur une note d'espoir je vous invite à découvrir la belle fable publiée ICI par mon amie blogonaute Ornella qui nous fait aussi découvrir la belle et émouvante chanson de Christophe Maé "j'allume des bougies"
Je vous invite à écouter mes petits loups chanter "Dis papa pourquoi?"
sur mon blog Canta-la-Vida
(lien vers le blog dans la barre de titre)
Noël approche et je vous signale que le dernier roman de mon copain Gibus a été réédité et est disponible dans les principales librairies
JOYEUSES FÊTES
Texte Ulysse & Photos Ulysse & internet